RUN974

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Je casse pas le rond.......

Pourquoi les chats aiment allés à la messe ?












Parce que Jésus nazareth ( na z'arètes, quoi )

jef974 a écrit :Je casse pas le rond.......

Pourquoi les chats aiment allés à la messe ?












Parce que Jésus nazareth ( na z'arètes, quoi )

Tu devrai faire les devinettes du Mercredi toi

Super "RiVeRs974", trop belle les blagues

"jef974" tu devrais t'en charger du Mardi? Alors tu es OK

Faite attention au Copier/Coller des sites d'humour, moi je les visionnes souvent

TROP FORT

l'histoire du mes du restaurant

Sympas tous ça

huhu, merci Mr Rivers ^^

par contre..

jef974 a écrit :Je casse pas le rond.......

Pourquoi les chats aiment allés à la messe ?

Parce que Jésus nazareth ( na z'arètes, quoi )

STANDING OVATION !!!!!!!!

j'connaissais la version

"pourquoi les chiens entrent dans l'Eglise ?

Parce que la porte est ouverte ^^"


mais le coup de Nazareth......

possibilité de l'utiliser ???

pourquoi a un moment de la messe tout le monde se met a courrire dehors?


































parceke jesus crie!

Mr et Mme Berdé ont un fils, comment s'appelle t'il ?






Michel.................. Berdé Michel ( beurre demi-sel... ) C'est naze, Ok je sors !!

jef974 a écrit :Mr et Mme Berdé ont un fils, comment s'appelle t'il ?






Michel.................. Berdé Michel ( beurre demi-sel... ) C'est naze, Ok je sors !!

Oui tu as raison, prends la porte mon ami et emmène mister "vip 437" avec toi, merci.



Tient, je referme la porte derrière vous, je suis gentil

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
- " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. "

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 € s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait et après peu de temps la femme hurle
de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
- " T'as vu un peu comment il faut ventiler? couillon! ".

Un homme et une femme, mariés, rentrent chez eux en voiture. Ils sont sur l'autoroute, roulant à 120 km/heure. Le mari est au volant. Soudain, sa femme se tourne vers lui et lui dit :
- "Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... je veux divorcer !"

Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur jusqu'à 130 à l'heure.

La femme lui dit :
- "Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi, alors..."

Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h.

Elle dit :
- "Je veux la maison".

Le mari accélère encore. Elle dit :
- "Je veux les enfants aussi !".

Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h. La femme ajoute :
- "Je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit !".

Le mari accélère encore, il est à 170, les jointures des doigts blanchies à force de serrer son volant, et se déporte sur la droite en direction du pilier d'un pont :
- "Et toi, demande-t-elle, tu veux quelque chose ?"

- "Non, répond le mari, à cet instant, j'ai tout ce que je veux !"

- "C'est-à-dire ??" demande la femme.

Et juste avant de heurter le pilier du pont de plein fouet le mari lui répond calmement:
- "J'ai l'airbag !"

Pas mal, mais un peu hard for me

Au faite, on est pas Lundi là

Biloute a écrit :Pas mal, mais un peu hard for me

Au faite, on est pas Lundi là

il y a pas de jours pour se détendre un peu.. mais c'est vrai, à lundi pour d'autres blague alors