Proverbes amusants

[fabulous_fab]

j'ai trouver quelques proverbes du monde en surfant sur la toile qui m'ont bien fait rire un peu hard parfois:

- "si tu as le Nord devant toi, tu as forcément le SUDOKU"
- "Qui se couche avec le Q qui gratte, se réveil avec le doigt qui pue"
- "si la rivière coule rouge prend le chemin boueux"

si vous en avez d'autres...

[Rodee Cox]

Qui se torche avec une fourchette se pique les roupettes !

[run rs]

Trop marrant

Si un matin tu te réveille avec 4 testicules, ne te prend pas pour Hercule,car c'est quelqu'un qui t'enc....

[Juli3n]

Celui qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.

[Rent]

Celui qui avale une noix de coco fait confiance à son anus.

Alors... T'as confiance ??

[Juli3n]

J'aime pas la noix de coco

"Si tu tappe ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas de suite que la cruche est vide."

[michong_RC_bleu]

"Toutes les charettes menent au rhum"

[virus974]

Qui se torche avec une fourchette se pique les roupettes !

totor

[fabulous_fab]

attention proverbes bretons sa déchirent!!!

- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Caca de fête, caca qui fouette.

- Pet sournois, pet de putois.

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Froid de novembre, range ton membre.

- Verglas en avril, tricosteril.

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.

- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.

- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus! "

- Qui pisse contre le vent se rince les dents !

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

- Horizon pas net, reste à la buvette.

- Fellation du matin, repos du vagin.

- Sodomie du soir, repos des mâchoires.

- 69 du midi, nettoyage des outils.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va.

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

- La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...

- Qui boit sans soif vomira sans efforts.

- Conduire ou choisir, il faut boire.

- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

[jeanne lore]

voilà les petits proverbes que je vous propose, meme etant une femme certains sont vrais!!!!lol mdr!!!!!!

les ennuis c'est comme le papier hygiénique, t'en tire un, il en vient dix

Les hommes c'est comme les patates, faut que ça saute!!!lol mdr

Le contraire de la libido, c'est le bide au lit

La femme pleure avant le mariage,l'homme aprés

La bigamie consiste a avoir une femme en trop, la monogamie aussi

Le sexe est le prix que les femmes paient pour se marier, le mariage est leprix que les hommes paient pour avoir le sexe

[Rodee Cox]

Une réplique pour jeanne :

Sans l'homme la femme n'est rien.

[d3.will]

LE PENIS :

Moi, le pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

-je travaille à de grandes profondeurs
-je plonge la tête la première dans toutes les situations
-je n'ai ni week-end, ni vacances
-je travaille en milieu humide
-je ne suis pas payé pour les heures sup..
-je travaille dans l'obscurité et sans ventilation
-je travaille à de hautes températures
-je suis exposé aux maladies contagieuses

LA DIRECTION répond :

Cher pénis,
Aprés analyse de votre demande, considérant les arguments avancées, nous sommes au regret de ne pouvoir donner suite à vos revendications pour les raisons suivantes:

-vous ne travaillez pas 8h en continu
-vous vous assoupissez aprés un bref effort de travail
-vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
-vous ne restez pas à votre poste alloué et allez fréquemment visiter d'autres sites
-vous ne prenez pas d'initiatives et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
-vous laissez votre poste de travail crasseu en fin de période
-vous ne suivez pas toujours les régles de sécurité comme le port de vétements protecteurs
-vous êtes incapable de travailler deux périodes d'afilée
-vous quittez parfois votre poste avant d'avoir complétement accompli votre travail
et comme si ce n'était pas suffisant, on vous à remarqué entrer et sortir constamment avec deux sacs suspects...

LA DIRECTION



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Un supermarché vient de s’ouvrir en ville, un peu spécial car on y vend des hommes !!! hé oui messieurs dames, des hommes.

Deux amies décident d’y aller jeter un œil :

Au 1er étage, les hommes beaux et forts, elles montent au 2ème étage

Au 2ème, les hommes beaux, forts, intelligents, elles montent au 3ème,

Au 3ème, les hommes beaux, forts, intelligents, sachant cuisiner, excitées, elles vont au 4ème,

C’est la totale : forts, intelligents, sachant cuisiner, aimant les enfants et tout et tout

L’une d’elle dit alors, allons au dernier étage voir le summum de l'homme,

Arrivé au dernier étage, elles sont dans une pièce vide devant un écriteau qui dit :



Si vous êtes arrivée jusqu’ici, cela signifie que les femmes ne sont jamais satisfaite de ce que l’homme leur apporte, elles en veulent toujours PLUS.

Merci de redescendre et bonne journée

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Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :

-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie.

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Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.

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Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

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Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

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Quelle est la différence entre une femme et un chien ?

Le prix du collier



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Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.



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Les femmes c'est comme les patates, c'est meilleurs sautées !!!



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Quelle est la différence entre un ascenseur et une jeune fille ? Tu mets ton doigts où t'habites.

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Les mecs c'est comme les pruneaux, tu les suces le matin et ça te fais chier toute la journée !

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Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

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Pourquoi 50 % des femmes s'ennuient lors d'une relation sexuelle ? Parce que je ne peux pas être partout a la fois.

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Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.



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La différence entre un homme et une église :

L'église est consacrée, l'homme est sacré con...

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Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Parce que les lave-vaisselle n'y comprennent rien au sexe.

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Moi j'ajouterais :

que si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.





Quelle est la meilleure voiture du monde ?????






alors ?????





Pas trouvé mêm c'est pas sérieux ça ... bon bein jvai s vous donner la réponse et le pourquoi de celle-ci


La meilleure voiture du monde, c'est la femme !

En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

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Quelle est la différence entre une femme et une machine?
Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

[Nocif]

mdr trop fort d3.will

[jeanne lore]

d3 will tu rabaches c'est du déjà lu!!!!!
mais ça fait du bien de le relire!!!!!!!!lol mdr
je suis touours autant explosée de rire!!!!!!

[Juli3n]

j'ai pris du temps à lire le poste de d3.will mais je regrette pas mdrrr

[fabulous_fab]

excellent!!!


C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !



L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"


C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"


Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

[SpeeDy_]

femmes au volants, mort au tourants



-=>

[Rodee Cox]

Le cricket, inventé par les dieux lorsqu'ils en eurent marre d'être perclus de stress par le rythme endiablé du base-ball.

[d3.will]

Le cricket, inventé par les dieux lorsqu'ils en eurent marre d'être perclus de stress par le rythme endiablé du base-ball.

j'ai pas compris tu m'explique?

[Rodee Cox]

C'est simple à comprendre, il te suffit d'être logique.