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Pratique~ Un scientifique à propos de la tecktonik
« De mon temps, on parlait de géologie. Maintenant on parle de danse. Dans tous les cas ça ne sert toujours à rien »
~ Le
du bar d'en face« Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps. »
~ La vie et l'œuvre de Chuck Norris
« Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonik. »
~ à propos {{{3}}}
« Désolé, je ne peux rien faire. »
~ Jésus voulant soigner un Teckteufeur
La Tecktonik est une grave maladie qui se répand dans les grandes villes chez les individus mentalement déficients. Il s'agit d'un syndrome choréïque parkinsonien dégénérescent aggravé, doublé d'une Youtubite maligne.
Naissance d’un mouvement
Juillet 2006, Kévin était invité à la boum de Vanessa. Ivre après avoir bu un verre de panaché, il croise le dealer de son collège et lui achète un comprimé Bryan Molko (qui se révéla être de l’aspirine).
Emporté par l’effet placebo de la drogue, Kevin fait alors une crise d’épilepsie, agitannt les bras dans tous les sens, se roulant par terre et vomissant sur le chat de Vanessa, alors que la sono hurlait à tue-tête une chanson de Lorie. Clément, qui passait par là, eut alors une pensée (chose suffisamment rare pour être notée) et dit « Ouah, cette danse, elle est technotique ! ».
Kevin, fier du succès de sa danse/crise d’épilepsie, s’excusa le lendemain via MSN auprès de Vanessa (« Vazy scuz moa lol gé paf é espré de killé ton cha mdr lol tu ment veu pas tro lol kiss »), et s’empressa de raconter ses exploits sur son skyblog. Comme Kevin est dislexique, il écrivit « lol mdr gé invanté une best dance sa sappel la tektonik ».
La nouvelle se répandit auprès des Kevins du monde entier. C’est à cause d’une aspirine à la con qu’on est obligé de subir la tektonik.
Symptômes
Les symptômes sont facilement reconnaissables : les sujets ont des spasmes musculaires violents des bras et des jambes, semblables à ceux d’un raveur sous MDMA (extasy), d'un bébé à qui on aurait fait lécher une prise, ou d'un pauvre type à qui on aurait enfoncé un portable dans le cul.
Les Powers Rangers démasqués. Mais où est Force Noire ?
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Très rapidement, les sujets contaminés éprouvent le besoin de bouger leurs bras Anatemporellement sur un fond sonore bruyant qu’ils qualifient de musique, qui n’est pas sans rappeler les bruits de l’usine de montage automobile de Sochaux.
Au stade final, le tecktopathe perd tout sens du ridicule. Et ça commence par les cheveux. Il n’hésitera pas à adopter une coupe de cheveux minable (crête de poule décolorée, ou coupe à la Chris Waddle par exemple). Puis, son style vestimentaire va devenir risible. Couleurs impensables, rayures années 60, ou carreaux beiges et roses à faire passer la tapisserie de mamie pour un design très branché.
Sa coupe de cheveux est un savant mélange de coupe Mullet et de crête de punk, en référence à Mickael Youn. La coupe de cheveux la plus ridicule des années 80 et la coupe de cheveux la plus moche des années 2000 enfin réunies...
Leurs mères se demanderont s'ils sont homosexuels... (ils en parlent justement à la fin de cette vidéo ) A cette question, une unique et triste réponse : ils sont juste tecktonik. Du fait de cette confusion entre un homo-sexuel et un tecktopathe, il faut noter qu'il y a eu une recrudescence d'actes homophobes.
Mais surtout, il exprimera sa pathologie ridicule en pleine rue, sans aucun complexe d’infériorité.
Le tecktopathe est parfaitement incapable de s'exprimer correctement en français. Pour comprendre ses arguments destinés à défendre sa grave pathologie contre les constatations de personnes saines d'esprit, il est nécessaire de s'abaisser à un niveau de langage trop rudimentaire (cf chaînon manquant).
Ce malade doit s’enfermer dans son garage pour laisser libre court à ses spasmes, et éviter d’être la risée du quartier :
CONTAMINATION
Cette maladie ne peut toucher qu’une partie de la population. En effet, il semble que certains soient naturellement immunisés contre la connerie. Pour tous les autres, le risque est permanent. Il existe trois grands vecteurs de propagation de la maladie : Dailymotion, Youtube et la télévision (auxquels on pourrait ajouter Skyblog).
Les études ont prouvé que tout passe par le contact visuel. Quand un individu sain regarde un contaminé qui a des spasmes, les réactions peuvent être de 2 ordres :
L’individu immunisé contre la connerie
* Il se demande ce qui arrive à ce pauvre homme qui gesticule, tel un épiléptique qui n'a pas pris ses médicaments.
* Il sort son portefeuille pour donner une pièce.
* Il réalise que le malade se prend très au sérieux et explose de rire.
* Il est consterné devant l’ampleur de la maladie.
* Il compatit
* Il jette des pierres (rarement)
* Il ne croit plus en Dieu, ou sinon il lui fait valoir qu'il est un type bien, et qu'il ne veut donc pas être frappé à son tour par cette plaie, bien pire que celles d'Égypte.
* Il se crève les yeux et se jette du haut d'un pont.
* Il sort son 44 Magnum Chromé, enfin une occasion de s'en servir... pour le bien de l'humanité. Amen.
* Il appelle les pompiers, le samu, le GIGN,...Chuck Norris? pour aider le malade.
* Il peut lui acheter une corde, un tabouret, une poutre, du papier et un stylo, (que les riches car c'est du gaspillage)
ou lui offrir un kit suicide (2€ pour les pauvres!).
L’individu mentalement inadapté
* Il trouve ça che-lou.
* Il aime bien la ««««« musique »»»»» (entre 5 paires de guillemets).
* Un pote lui dit que c’est hyper-fashion.
* Il reproduit tel un singe les mouvements dans sa chambre, car tout ce qui est fashion, il le reproduit.
* Il s'achète un slim, et change sa coupe de cheveux pour un Mullet.
* Il développe à son tour la maladie.
* Il s'achète un tube une caisse de gel à coiffer Dop "fixation béton bidon" et des fringues ""fashion"" de tecktonik.
* Il peut, dans le cas contraire devenir fou , car il n'a pas le mental nécessaire pour supporter ce massacre
* il ne se sent pas appartenir à un mouvement qui lui permet de se découvrir intérieurement et de se sentir aimé au sein d'une communauté fictive où la danse de Parkinson est un moyen de " communication " interculturel et se sent donc obligé de s'identifier à ces danseurs en pijama.
* Il essaye, lui aussi, de chasser les mouches qui rôdent autour de sa tête
Pour l’instant, les victimes de la Tecktonik se trouvent principalement dans les villes peuplées de Fashions (Paris, Bordeaux, Toulouse, Nice, Lille, Aix-en-Provence, Ajaccio, Montpellier, Lyon, Rouen, Marseille, Nantes, Grenoble, Moissac, Saint-Etienne, la Baule, Rennes, Bagnère de Bigorre)). Vous les trouverez souvent le samedi après-midi dans les centre-villes, alors si vous croisez un attroupement, contactez au plus vite une bande de voyous (ou racaille, c'est comme vous voulez), ou alors des teuffeurs voire peut être les secours ( les 3 feront l'affaire, dans le sens où ça a été énoncé ). On peut aussi les trouver en train de stationner devant les Macdo (comme celui de la rue de rivoli) et boucher le passage. Personne ne comprend pourquoi, mais il n'y a pas à comprendre, le teckonik killer est stupide.
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