[Blagues] Du Vendredi 14/10/2011

[Masterweb]

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > > "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

[Masterweb]

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de l'auto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
>"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du l'auto".
> La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari : "Oh Puutain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

[Masterweb]

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine ...

[Thramee]

LOOOOOOOOOOOOOOl je kiff la dernière ! la foire le tantine ! mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[dj_boss]

Excuse d’absence…
Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle 'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

[dj_boss]

Excellent les 3 ! La deniere est magnifique ^^
Par contre c'est "L.o.t.o" et pas "l"Auto"

[démo70]

celle de masterweb sont méchantes
celle de dj boss pas mal non plus

[Davizon]

Ah les blagues du vendredi

[Spyke974]

MMMMMMDRRRRRRR dj_boss xDDDDD

[POCKET]

Par contre c'est "L.o.t.o" et pas "l"Auto"

Celle la est excellente!

=> comment ça c'est pas compris ds les blagues?! xD

[POCKET]

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
... - J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.
MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?
MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

[Spyke974]

PTDRRRRRRRRR pocket xD !!!